如果被問及，至今為止的人生是否是不幸的，我能回答的只有一句『不知道』。

只是，不知道什麼時候開始，比起純粹的幸福，還是幸福和不幸同時來臨會讓我更加安心……不知道什麼時候開始，對於已經過去的事情，不是後悔着如果當時這樣那樣做的話會有什麼改變，而是乾脆地認定為無可奈何的事……

家裡不是特別富裕。但也並不貧窮。我生在一個非常平凡的家庭，度過了一個並不稀奇的少年時期。在我還是小學生的時候，我還有經常出門遊玩的記憶。朋友雖然不算多，但也是有一定的數量的。

如果想總結一下我迄今為止的人生，只要一張 A4 紙就綽綽有餘了吧。我的人生就是普通和平淡無奇到這種程度。要說唯一曾發生過的大事。就只有十二歲時『父母突然死亡』了吧？

這件事並不是像電視劇那樣，父母突然得了不治之症或者遇上了什麼大事件那樣有戲劇性，只是僅在日本每年就會發生數十萬起的交通事故中的一起。

家族旅行回來的路上，在高速公路上發生的連續追尾事故。小型的家庭轎車被夾在兩輛大型車中間，就像被機械擠壓一樣壓壞了。父母一瞬間就變成了不歸之人，而我奇蹟般地只留下了從耳朵到脖子的劃傷，輕傷生存。

不幸的事故，奇蹟般的生存——也就是說是我運氣好。因為運氣好，所以我活了下來；因為運氣不好，所以父母都去世了。

人的生死到頭來就是這樣的。無論多在乎健康，也有人英年早逝；即使抽煙上癮，酗酒成性，也有人終其天年。

我不覺得父母的死是沒天理的，也不覺得自己是悲劇的主角。收養我的親戚待我很好，我每天過得也沒有不滿。

只是，我開始經常冒出這樣的想法了。幸運和不幸，是否就像是硬幣的正反面一樣的東西……不存在只有幸運的人生。也不存在只有不幸的人生。如果有幸運的事，就應該有同樣程度的不幸降落到身上……

沒有硬幣能一直投出正面。既然我因為幸運生存了下來，我是不是會有朝一日，抽中名為那個奇蹟的硬幣的反面呢？還是說，父母之死就是那枚硬幣的反面呢？

開始有這種想法之後，我身上有了怎樣的變化呢？

是的，起初我應該是選擇了逃避。

朋友，戀人，家人，能夠廣泛形成這種關係的稱作「現充」的人們肯定是幸福的吧。如果這樣的話，就必須要準備好承受同樣分量的不幸。

擁有目標並達成目標時的幸福很強烈吧，那麼就必須要面對一樣多的不幸。

我害怕感到幸福。好事和壞事如果不成對出現，我就無法得到安心。

所以我走上了逃避的道路，把目光朝向遊戲和書本，沉浸在一時的充實感中。

成為大學生後，我學會了迎合周圍的人。我學會了適當地對待別人，自然地保持距離成為獨自一人的方法。我不需要什麼戲劇性的人生。沒有變化，作為配角的日子過得非常舒適。

所以來到異世界的時候，我會對自己不是勇者，沒有特別的能力而感到安心。心裏想着，我在這裡也是平凡的，這樣就好……

……對，一直……在重複地向著自己辯解。

『我喜歡我的父母。溫柔的母親和優秀的父親，我真的非常喜歡』

……不是這樣的。

『能去家族旅行真的很幸福。那時，我相信之後這樣的時光還會持續』

…………不是這樣的。

『我怨恨着神明，哭喊着，為什麼只有自己活了下來，為什麼沒讓我和最喜歡的父母一起死去』

………………不是這樣的。

『我變得害怕和別人扯上關係了。我變得總是想着，如果和別人增進了感情，變得幸福的話，是不是有一天會又一次失去這些』

……………………不是這樣的。

『其實內心裏是不想一個人的。我想要朋友。我想要戀人。我對家族這個東西羨慕得要死。只是因為害怕，沒辦法自己去接近，而是拚命地為自己辯解，尋找着獨自一人的理由，一直逃避着』

…………………………不是這樣的。

『我害怕失去。得到想要的東西讓我恐懼至極。可我卻做不到放棄，而是養成了保持微妙的距離的習慣。我說著客套的應景話，保持着不被討厭也不被喜歡的，沒出息的距離』

不是，不是這樣的。

『結果自己的心從那天的事故以來就一直沒有變化，一直都是蹲在地上發抖的小孩那樣……希望得到別人的愛。